Category Archives: 文章:奇言怪语

经济观察报评出的2006家用电器最虚TOP10！！！里面所牵涉到的都是赫赫有名的民族与外资品牌，它们对中国的贡献大到无法想象，在占据着绝大部份市场份额的同时，它们又是最大的造假者。只有在中国这个国度里，才把“弄虚做假”称之为厂家的概念或炒作，给虚假广告披上华丽的外衣。呵呵，感兴趣的就进入以下品牌概念的TOP10排行榜吧。 ——————————————————————————————————————————————————NO10.破解美的健康空调的秘密厂方宣传用语：美的健康空调拥有除菌、换气、全拆洗、去除装修污染等功效。光化等离子强氧化除菌，整机除菌率达80.8%、强力通风换气，呼吸清新新空气，机体健康人健康；甲醛客星滤网，高效去除装修污染。现代人居，越来越讲究格调和品位，但是在追求高尚的居室进行装修时也带来了一定的负面影响，即装修过程中所使用的含有气味的化学物质时常散发在室内空气中，严重侵害居住主人的身体健康。美的健康空调展示的主题理念为：清新自然风 去装修污染。此外美的健康空调还有体验SPA般感觉。SPA为顾客提供了清新的空气和宁静的环境，修建在山清水秀的地方正好吻合美的健康空调的产品概念，能让消费者亲身体验产品效果和满足对健康美好生活的渴望。入围理由：“健康空调”真的健康吗？目前健康空调大体上可分为三种，即负离子空调、光触媒空调和换气型空调。其中，负离子确实对某些疾病有疗效，但用于保健效能的负离子浓度要求很高，而且负离子在空气中寿命短暂，所以，为数不多的负离子实在难以担负起消除整个房间灰尘、细菌的重任。而光触媒是一种催化剂，可以在短时间内吸附空气中由绝缘材料等挥发出的甲醛、苯等有害气体。但光触媒使用一段时间后，需要在强烈的紫外线照射下才能恢复其吸附性。至于换气型空调，与其在墙上安根管子换来那点可怜的新鲜空气，还不如干脆打开窗户来得方便、痛快。鉴于市场上所有的空调都具体健康的概念，没其它新意所以入围榜尾。NO9.保“鲜”保“活”的西门子0度生物保鲜系列冰箱厂方宣传用语：这款冰箱采用了西门子公司独有的0度生物保鲜技术，食物在0度生物保鲜室内不会结冰，长久保鲜，保持丰富营养，三开门设计，温度、湿度可调，快速动态冷却风扇系统，确保温度恒定。满足不同食物所需的理想湿度，最高湿度可调至90%，透气不透水分，食物新鲜营养。西门子0度保鲜产品凭借着较高的性价比占有相当大的市场份额，其造形更是采用了亮银、略呈立体的时尚造型设计，并且提供了绿色、蓝色、白色以供选择，更显得时尚靓丽，令人着迷。入围理由：具说开宝马，坐奔驰的人，家里的冰箱大多数是西门子的。说实在，这款冰箱的定位高端，无论从性能还是外观都能满足中产阶级的要求，所以被某媒体评为06年新婚家庭的首选不足为奇。这次入围的理由是冰箱中的鱼居然还是活的，一蹦一蹦的。在强烈的视觉冲击下，侮辱的是我们的智商。还好这款冰箱没有在欧美发售，还好这是在中国，要是在欧美的话，这个广告，绝对让西门子死翘翘。凭着一条活鱼，没有其它虚名，排名第9。NO8.越洗越健康的三星“银离子”洗衣机 厂方宣传用语：你是否想到过，看似洁净的衣物，却携带着大量的细菌，侵袭着你的健康？三星电子适时推出银离子洗衣机，为洗涤健康精心设计，为你和家人提供多一层健康防护。三星银离子洗衣机在进水时，能从纯度高达 99.9%的银片上电解出银离子，随水流一起进入洗涤内筒。不能小瞧了这些大小仅及头发万分之一的银离子，利用其能破坏细菌细胞壁的特性，三星银离子洗衣机对衣物纤维上的大肠杆菌、金黄色葡萄菌等细菌的杀灭率达 99%以上。最关键的是，在洗涤结束后，银离子不会与细菌同归于尽，它能在衣物和洗衣机的内筒表面形成一层抗菌保护膜，持久抑制细菌滋生。　　入围理由：近年来家电市场上有关杀菌、抗菌技术的名词越来越多，其中银离子的身影在各种宣传渠道中频频出现，包括三星、夏普、LG、TCL等家电生产企业都打出了银离子技术牌。至于送检产品的抗菌性能，如果一个企业的送检产品称采用了银离子抗菌技术，因为没有相应的明确技术检测标准，无论产品只是采用了银离子抗菌技术，还是同时添加了另外的抗菌剂，在目前的检测流程中，根本查不出（使劲吹吧）。“银离子”从03年开始进入概念领域，一直到现在没什么变化。凭着三年多来“不思进取”的态度，将就一下，评个NO8。 NO7.买1088元微波炉送2080元钻表，牛B的格兰仕厂方宣传用语：格兰仕微波炉有关负责人表示，光波送钻表是为了配合总公司以“金秋十月，盛宴狂欢”为主题的促销活动的开展，其间将斥巨资对高、中、低档光波炉实施全面封杀，将市场份额提升到八成。众多商家分析，格兰仕此举必将迎来微波炉市场销售井喷。天然钻表真值 2080元？格兰仕赠送的天然钻表价值真是 2080元吗？记者在各大卖场看到了这款钻表被商家别有新意地放在高脚水杯中，显得晶莹剔透，高贵不凡。从钻表的说明书上，记者获悉，这款天然钻表品牌“麦摩纳”（MAMONA）源自瑞士，12点位置镶嵌一颗天然钻石，表芯为日本精工机芯，从钻表的材质来看确实是出自豪门。入围理由：买电器送些小礼无可厚非，怪得是居然送出超越售价的豪礼，厂家真得钱多到没处花？结果一查，这款瑞士名表，在各大商场与名表店根本没有出售。而“麦摩纳”钻表背后的地址，原来竟是温州一家名叫金时达的公司，主要经营业务是礼品加工。这就是格兰仕瑞士名表的出产地。这类的地下表厂，他们生产的手表都贴上名牌产品的牌子，质量十分低劣，价钱也非常便宜，一般二三十元，好的也不过100多元，一些厂家大批量定制这些所谓的“名牌钻石手表”，然后吹嘘价值数千元进行大赠送，这看起来“天上掉馅饼”的好事就是商家精心设计的一个馅阱。04、05年的促销活动被曝光发生在06年初，算NO7吧NO6.具有MP3时尚功能的美的电磁炉厂方宣传用语：从实用到时尚，中国厨房和家电市场正经历着一场空前的变革。日前，国内电磁炉领导品牌美的率先推出了全球第一款带有MP3音乐功能的电磁炉，具有256M的内存，随机赠送一个USB卡和读卡器。长久以来，人们只能在客厅和卧室体验电视、音乐所带来的轻松和时尚，而在厨房里却只能在烟熏火燎中备受煎熬。随着“厨房客厅化”观念的深入人心，人们对现代厨房的要求不再是传统意义上炒菜的场所，而是现代家庭交友、聊天的休闲场所；从功能层面上升到一种可以施展身手的兴趣空间、品位空间和个性空间。这款美的MP3电磁炉采用了行业尖端技术钛金陶瓷面板和动态火力环，炒菜时可以直观地看到火力大小。同时，你可以设想一下，吃火锅的时候没有杂音，伴随着美妙的音乐声，你的肯定会食欲大增；做菜的时候，不再是以前的锅碗飘盆的吵杂声，听上一首经典乐曲，做菜时不再那么枯燥沉闷，变成是一种放松和享受。 入围理由：呵呵，概念上绝对超前，具说实物已出现，售价2188元。想向一下炒菜时，听美的MP3的感觉，爽吧。目前卖场里最好的电磁炉不过千元，再加个ipod也比你低，而且还不怕高温或热汤侵蚀。把两种产品相加就要这么高的价格，难以理解。看来1＋1绝对>2哇。NO5.海尔“不用洗衣粉”的洗衣机厂方宣传用语：海尔环保洗衣机在选择不用洗衣粉程序时，自来水被电解为弱碱性水和弱酸性水。弱碱性水具有去污作用；弱酸性水具有杀菌消毒作用。洗涤时，弱碱性水注入洗涤桶内，与污垢发生反应(一般的污物是弱酸性），将污垢分解，并自动加入1~2克改质剂，在双动力的作用下产生大量泡沫，剥离污垢。由于目前市场上销售的洗衣粉大多含有漂白剂，洗出来的衣服已漂白褪色。环保洗衣机不用洗衣粉,不添加增白剂，洗出的衣物保持原色。经过国家质量监督检验中心测试，环保双动力的洗净能力优于普通洗衣机使用洗衣粉。而且，环保双动力具有杀菌消毒作用，能更彻底消灭衣物上的细菌，使您及家人的健康得到更有效保障。入围理由：见过各种各样洗衣的，头一次听说不用洗衣粉就能洗的，“奥妙”、“雕牌”一定郁闷的半死。有好事者购回洗衣机，结果发现，在没有添加洗衣粉的情况下，运转一定时间后竟然出现大量的泡沫。经分析，水里面含有类似表面活性剂的物质，而这是洗涤剂与化妆品的关键成分。在打开洗衣机的后盖，发现：洗衣机洗涤桶内部上方装有一个容量约为3升的扁形塑料箱，里面装满了橘黄色的液体。容器底部有一开口，用塑料管和一个小泵相连，通入洗衣机内筒。而在用夹子夹住塑料管，阻止液体进入洗衣机内筒后，泡沫便消失了。哈，看出道道了吧。难怪海尔会定时上门加点料，要不用完了还怎么洗衣服。“不用”洗衣粉和“不放”的确不同，这也是比同款要高千元的理由，进入NO5不过份吧。NO4.只有7个人知道的秘密——具有130年历史的A.O.史密斯热水器厂方宣传用语：从1874年A.O.史密斯诞生的那年始，它就是一位天生的技术痴迷者。130年过去了，它已是全球范围内的热水器巨匠。1998年进入中国市场，短短数年，其市场份额已在全国近400个热水器品牌中升至前两位。从专利的内胆涂层热水器，到最新的金圭特护系统……这一切，都源于企业始终的锐意创新，和一种对科技的专注。入围理由：A.O.史密斯一直宣称是热水器专家。“我家的A.O.史密斯热水器已经用了52年”深入人心，而且史密斯居然还发现热水器内胆的秘密，申请美国金硅内胆的发明专利。结果导购员拼命向顾客推荐这世上只有7个人知道的秘密，创造了若干的奇迹。但凡事就怕认真，经查询后，结果纯属扯蛋。善良的消费者着实被忽悠了一把。A.O.史密斯热水器竟伪造了毫无纪录的金硅内胆发明专利。今年被媒体曝光后臭名远扬。真敢这样蒙人，凭着只有7个人知道的秘密进入四强。 NO3.媲美“银河计算机“的长虹“量子芯”电视厂方宣传用语：长虹“量子芯”电视的推出，可以说是将平板电视的画质提升到了一个全新的高度。被誉为“平板电视技术革命者”，量子芯的最大亮点主要表现在其对电视信号的极速处理方面：拥有千亿次/秒的图象处理速度，这个速度相当于银河二代计算机，是普通平板芯片运算速度的近百倍。正是这样的超级处理速度使量子芯能对海量信息进行超速处理，使采用了“量子芯”的长虹平板电视在五大层面得到迅速提升：细节轮廓明晰化、五区分色细腻化、细节色彩自然化、暗景对比协调化等。入围理由：量子芯？据说老美的实验室还没搞出来！更别说实际产品了。普通电脑可以存储0，1。但是不能同时显示两种状态：又1又0。但是量子理论是允许多种态叠加的。所以量子电脑应该比普通电脑快NN倍！量子里还有个十分好玩的“薛定鄂的猫”（百度一下吧），处于多种叠加态的系统会由于观察者的观察而导致系统崩溃，成为一个单独态。你不看它的时候，猫是又死又活，你一看它，它就处于死或者活的状态！就是说大家在不看彩电的时候，它可能等离子、可能是普通彩电，甚至可能是导弹，一旦你看了电视，它就是普通的电视，什么特点都没有！呵呵，长虹，国人的骄傲，入围排行榜前三。NO2.灭掉DVD的全球首款，创维3G-USB液晶电视厂方宣传用语：这款液晶电视最大特点之一就是完全能够实现闪存盘等存储介质与电视的“无缝接入”。参与鉴定会的专家告诉记者，3G-USB液晶电视，插入闪存盘即可轻松观看高清晰电影，其清晰度达到HVD的效果，比DVD还多出200线以上。3G-USB液晶电视的问世带来的最大影响可能是会改变用户传统的家庭娱乐方式。用户可以通过高清电影优盘从高清视频专业网站上下载高清电影，把优盘再插入液晶电视的USB端口，就可以足不出户收看高清电影了。业内人士指出，3G-USB液晶电视的出现将对传统DVD产业产生致命性的影响。 入围理由：真不知该说什么，彩电巨头＋U盘老大朗科居然搞出个要灭掉DVD的电视。从网上下载十几G的高清电影，然后拷入U盘，再插入端口观看？没病吧！而且像我这种碟迷，以后估计要买N个U盘了。就冲着有灭掉DVD的勇气，亚军选上。NO1.具有“施肥浇粪”功能的海尔鲜＋变频冰箱厂方宣传用语：通过独有的VC诱导保鲜，让新鲜主动出击：持续释放VC新鲜因子，配合只有黄金储量5%的稀有金属钯制成的钯净化网，在动态新鲜风的驱动下，中和与过滤蔬果释放出的催熟气体，同时生成对果蔬新鲜无害的二氧化碳和水，进一步保证果蔬的水分。令人惊讶的更在于果蔬长时间沐浴在充满细微VC因子的空间里，在自身的呼吸作用中增添了更多的VC含量，持续新鲜营养。入围理由：在各类冰箱“鲜”声一片的情况下，海尔独具匠心推出“加鲜＋”概念。我不仅能保鲜，还能持续增加新鲜营养。施肥浇粪的功能在此表现的淋漓尽致。不得不说家电业的巨头就是牛B。海尔，忽悠到永远…… 。国内最大的家电企业吹出最大的牛，不给个NO1，真对不起这张嘴。

　　 – 我想找个给英雄下跪的地方 –   ——李敖写在抗日战争胜利60周年 　　如果我是日本人，我也会去参拜靖国神社！ 　　而我是中国人！ 　　做为中国人，今天我想起在抗日战场和朝鲜战场上用血肉之躯抵抗了小日本和美帝机枪大炮的几千万中国先辈……我欲哭无泪，我想跪下叩一万个响头……却找不到他们的牌位！　　 　　日本人为什么要参拜靖国神社？因为对于大和民族来说，里面所供奉的：都是他们民族的英雄呀！ 　　为了国家民族的荣誉，日本军人可以驾机冲向美国军舰，同归于尽！战败时可以集体剖腹！剖腹！ 　　你知道怎样剖腹吗？把刀插进腹部往胸部用力一剖，再横着用力一刀！ 　　淋漓尽致！ 　　为了祖国的尊严，你们谁敢！谁愿？！不敢就没有资格说日本人！ 　　张自忠，是谁？ 　　邱少云，还记得吗？ 　　朝鲜战场上的两位特级战斗英雄是谁？ 　　回答的出来吗？你知道他们的事迹吗？你知道他们是怎样死的吗？今天我们已经把他们遗忘了差不多了吧？ 　　我们已经蜕变了，我们已经没有了精神，我们不配做中国人，我们的时代罕有英雄，罕有男子汉！我们丢了祖宗的脸，中国历史上从来没有一个时代象今天一样窝囊！ 　　当然这指的不是我们的政府，而是我们的这一代人。 　　我们的政府懂得强国之道，懂得什么叫忍辱负重，后发制人，我们的政府建立了丰功伟绩。 　　而我们的青年，除了象狗一样叫几声，骂几声，无所作为。 　　我们的祖先在历史上领先了几千年，多少英雄豪杰，多少王朝强盛之极天下之大，唯我独尊，侠客英雄，君子大家层出不穷，他们能够舍生取义，光明磊落，精忠报国，贫贱不能移，威武不能屈。 　　而今天为了钱可以没有人格，更何况什么国家民族的尊严？！ 　　没有想到，到了今天，中国已经找不到什么英雄！ 　　即使有，也被官吏当作花瓶装饰一下政绩!被一些白痴当做傻瓜猴子嘲笑！ 　　今天是我们自己有人看不起中国传统的东西，它们是西洋的走狗！ 　　日本人有靖国神社可以参拜，我们没有！也没有人要去！ 　　烈士尸骨还在，名字已经消失…… 　　我想找个给英雄下跪的地方！ 　　我想请日本人告诉我当年是谁在中国的哪个地方和日军血战过！ 　　不过日本人肯定不告诉我，我们的英雄已经战死几十年，日本人仍然害怕他们。 　　但今天我们比抗日时有钱，日本人却变本加厉地唾弃我们！ 　　这不能怪他们，我们是活该的： 　　一面我们的尾巴翘得如此之高，欢迎日本的二流商品在中国称雄，陶醉于日本影片，崇拜日本明星，我宁愿他崇拜东条英机，将来成为中国的东条去灭了日本。 　　一方面我们的下一代很多被娇生惯养，严肃的东西不看，中国历史一问三不知，中国的未来是一大群软骨头的孬种。 　　当日本人在小学课本里彻底扭曲侵华历史时，我们的教育学家居然在讨论金庸武侠小说要不要入选中学教材！ 　　更何况，我们不知从什么时候起，居然连英雄都唾弃。 　　这已不是悲哀那么简单了！ 　　在民族精神上，中国人不如日本人。 … Continue reading →

〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗  ★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录: (“万”即万峰，“听”即听众) 听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。 万：(不耐烦地)说吧。 听：我长了阴虱，怎么办？ 万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？ 听：没~~没有~~ 万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？ 听：也没有~~~ 万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那 里来的？空降兵?!  ★ 还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？ 万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？ （我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出来吗。 当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）  ★ 我没听过几次但有一个我印象深刻：  听众：万风老师，我射精无力啊~  万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……  后来我给衍生了一个：  听众：万风老师，我阴毛很少啊~  万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……  其实很多时候 这个人确实让人气愤 因为他实在是太封建了 认为一提到性就是该脸红 谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞 但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~  当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学 专家长什么样。  他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志 力很强的，什么都能忍住。…这有什么忍不住的，我就觉得奇怪…..”  ★听：我女朋友怀孕了… 万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？ 听：太急，忘了 万：这个有什么急的，这点时间总有的 听：是第一次，没有什么经验 万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？ 听：… … 万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事… … 听：你个卖比儿子… …（被掐断） 万：这个听众… …(骂人)  ★听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状） 万：这个小伙子，结婚了还打什么电话 听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我现在很紧张。 万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好表扬表扬你！ 听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。 万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不好？　　　　　　　 听：哪里有?我….. 万：其实吗，你只要等勃起以后…　 接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。 口淫。。。。。。  ★经典的老段子： 听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断） 万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。  ★好!回顾的好啊 我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~ 有次一个女的打电话进去 问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办” 答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声—–耍流氓(万峰高音)”  ★ 前两天刚听来的 女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办 万：分手了就分手了呗 女：可是我还是很爱他啊~~ 万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~ 我们寝室的都笑晕了~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~好歹也是青蛙嘛~ ★ 他里面说话，和外面矛盾的　　 万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx…欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~ 男：万老师.我发现我下面不舒服….. 万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面.. 男：…..就是..就是..生殖器.. 万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿….(此处省略) 男：那你说…….. 万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫…  ★女：万疯老师,,, 万：阿..你好.不要叫窝老师嘛.. 女：我和我男朋友…(没说完.. 万：哎呀…我们说阿..你们小小年纪不学好…找什么急…. 女：不是不是…我们没..我们感情有点问题……..但我还爱他…你说怎么办啊 万：阿…这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用. 好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱…………………..  ★听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？” 万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓特务啊？  ★ 某女：“嘻嘻……”　 万：“乐什么？有什么好乐的？”　 某女：“是万锋老师吗？”　 万：“我是万锋，请说！”　 某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”　 万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　 某女：“他们说早上要勃的……”　 万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”　 某女：“啊……他们说这样好……”　 万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！　　哧！好不好？……我们说…………”  ★有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？ 然后他说：是啊！！ 一个说：哦，你就是啊！万疯啊，我操你妈大B 万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！ 然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！ ★有一次,有个人打电话进去, 问：是万峰老师吗????? 答：是啊!! 问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!! 答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!! 问:………….这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!  ★男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？” 万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”  ★万：这位听众…… 听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊…… 万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！  ★这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~ 还记的初中时的一段：：： 听：万疯老虱啊？ 万：请说？ 听：我觉的自己的阴茎很短啊…… 万：短，你怎么知道短？ 听：我不勃起是只有…CM…… 万：那你怎么就知道自己的比别人短？ 听：………… 万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~你说你带那么个大家伙很碍事地………… 哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—

湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。但比起云南楚雄 某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。 山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一 幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来 俺家喝酒吧！” 四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。” 某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！” 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有 责。“这说明那里的主要障碍在男方。 在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“ 山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下 来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“ 山东菏泽的计划 生育：“宁可家破，不可国亡。“ 安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“ 江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“ 湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“ 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎–刮！刮！刮！“ 广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！” 在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”， 足见那里的计生工作之艰难。 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就 给绳。” 湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通， 龙卷风！“ 安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语。 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“ 北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“ 在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“ 最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“ 湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“ 湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“ 我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：在河北看到一条标语：“武装 抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！” 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“ 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！ 安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“ 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“ … Continue reading →

　　第九名 醉虾 　　　　故名思义，把活虾放入酒中，没一会儿虾就醉死了（应该说是醉了）。食用者即可以尝到虾的鲜香，同时也可以尝到酒的洌香，一举两得，不亦乐乎？ 　　　　残忍度：★★☆ 　　　　第八名 风干鸡 　　　　做这种东西时，需要一定的手法速度必须非常快。这是藏菜，大师以极快的速度拔毛、取脏、填调料入鸡腹、缝上、挂于通风处（未放血杀死）。这时鸡必须还是活的，然后如风铃一般在风雪之中“咕咕”直叫，其景慰为壮观。 　　　　残忍度：★★★ 　　　　第七名 龙须凤爪 　　　　非常考究的一道菜，龙须是活鲤鱼的鱼须，凤爪是活鸡掌下正中的一块精肉。具体烹饪方法不详。 　　　　残忍度：★★★ 　　　　第六名 活叫驴 　　　　你吃过新鲜的驴肉吗？再新鲜的驴肉也不过是刚杀的驴吧？活叫驴则不同，驴根本不用杀，直接从活驴身上剜肉。听着后堂的驴惨叫，前厅若无其事的正在食用那只驴身上的某个部分，真正是色香味声俱全。 　　　　残忍度：★★★☆ 　　　　第五名 烤鸭掌 　　　　活鸭放在微热的铁板之上，把涂着调料的铁板加温。活鸭因为热，会在铁板走来走去，到后来就开始跳。最后鸭掌烧好了，鸭子却还活着，切下脚装盘上桌，鸭子做其它用。 　　　　残忍度：★★★★ 　　　　第四名 铁板甲鱼 　　　　将鲜活的甲鱼放在有调料的凉汤中用慢火煨。甲鱼是活的，当水渐渐升温后，甲鱼就会因为热而喝汤，调料自然就进入了甲鱼的体内。渐渐火越来越热，看着锅中甲鱼痛苦的翻滚，举箸之人无不兴奋异常。最后甲鱼熟了时，外面的汤和甲鱼喝下的汤，使甲鱼肉味中都有汤的味道，据说鲜美无比。 　　　　残忍度：★★★★☆ 　　　　第三名 浇驴肉 　　　　这道菜也是和驴过不去，活驴固定好，旁边有烧沸的老汤。食用者指定要吃某一部分，厨师剥下那一块的驴皮，露出鲜肉。用木勺舀沸汤浇那块肉，等浇得肉熟了再割下来，装盘上桌。 　　　　残忍度：★★★★★ 　　　　第二名 三吱儿 　　　　刚出生的小老鼠（活的）一盘，调料一盘。食用者用筷子夹住活老鼠，老鼠会“吱儿”的叫一声，（这是第一吱儿）收到调料里时，鼠又会“吱儿”一声，（这是第二吱儿），当放入食用者口中时，鼠发出最后一“吱儿”。（共三吱儿）菜谱简单，食用者需要无穷的饕餮动力和无比的勇气，才可以品尝这道菜。 　　　　残忍度：★★★★☆ 　　　　第一名 猴头 　　　　这里说的猴头绝不是食用菌猴头，而是真正的猴脑。一个中间挖洞的方桌，几个人围桌而坐，中间的洞并不象火锅或是麻辣烫那么大，正好容一只猴子的头伸出。一只非常可爱的猴子牵出，据说那是专门食用的猴儿，头比较大。猴儿的头顶从小洞中伸出，用金属箍住，并且箍的非常紧，用小锤轻轻一敲，头盖骨应声而落。猴的脑部就完全裸露在食客们的面前。这时，有较馋一些的人，已经用汤匙升向红白相间的猴脑，随着桌下垂死猴子一声惨叫，拉开了生食猴脑惨状的序曲。 　　　　残忍度：★★★★★

一、动物行刑      这种行刑方式的历史可能比人类的文明史还久远，当人类尚在用石块与棍棒与自然抗争时， 用藤索捆绑起一个违规的同类去让动物糟踏乃是最简单的致死手段，而最早的记载让我们知道， 在公元前7世纪、亚述王亚苏巴尼巴尔曾把囚犯扔给巨犬做大餐。埃及人则倾向于用鳄鱼。而印度 人则钟情于让老虎作为”执行官”，至于中国人，偏好”人不义则群起而攻之”的准则，把犯罪者扔 到老鼠堆、蛇堆、蚂蚁堆中，籍此验证强弱、大小、轻重、粗细等对立概念的互倚互换、用大型 食肉动物来对付赤手空拳的人，是鄙视”恃弥凌弱”的中国人所嗤之以鼻的。对动物行刑有着想象 之迷恋情结的当数罗马人。罗马曾一度盛行”勒索死”，这实际上是一种溺刑。但在溺死之前，会 将犯人连同一只猴子，一只公鸡，一只狗，一只猫及一条蛇一道放入皮袋，再将袋口缝紧。经过 这样处理的犯人，在被溺死前身上已布满了斑斓的印痕。在整个古罗马帝国时代都非常流行观看 猛兽吃人，这是法典所允许的。所有类型的猛兽都被用于该刑：狮、虎、豹、熊，偶尔也有狼、狗之类。所有的动物事先被饿或囚禁得发狂。观众都是观赏行家，不允许出任何顺序上的错误， 一般说来，虎较受欢迎，它能快刀斩乱麻式地把犯人吃个精光。而熊的风格为少部分心理不太正 常的人所欣赏，它将犯人急风骤雨般地击倒，吃的时候却慢条斯理，拖泥带水，咀嚼得十分仔 细。除了直接处理的方法外，还有一种间接方法，即用动物的力量来施刑，中国史载的五马分 尸，马尾拖便属此类。而在印度马通常为牛或大象所取代。至于中东或非洲，多用单峰蛇。纵观 动物行刑的古往今来，最为可怕的当数中世纪在法国、英国和荷兰等地都流行的一种刑，即扒了 犯人的衣服，仰绑于床，在其肚皮上仅扣一口锅或一只笼子，里面放上老鼠、鼬或睡鼠，接着点 火加热。为了逃命惊慌择路的动物便会乱刨乱咬，洞开犯人的肚子深入他们的内脏。二、割喉刑 　　割喉始终是古罗马所特有的刑罚，因此有”罗马刑”之称。它的要旨就是割断喉咙。与砍头刑 不同的是：在此刑中，头和躯干并不分离，但这两种刑的行刑原则是一样的，因为犯人主要是由 于窒息、失血过多以至脑部失血而死，其直接原因在于颈动脉和主动脉被切断。割喉刑用的是匕 首。但罗马的刑罚中却从未将”割喉刑”列为主要的死刑手段。 在古罗马的角斗场里，两个角斗士中受伤的一方会在倒下后举起自己的膀子，并用左手无名 指指向观众，一方面是通过这样的手势承认失败，而另一方面是请求观众从宽。这时，胜利者会 来到他面前，做一个单腿跪地的造型，并控制住他的头，将刀深入他的头下，再昂起头，等待观 念的裁决，如果失败者在角斗过程尽了全力并勇敢而灵巧，博得观众的喜好，他们就会举起手示 意赦免，如果他的表现不令人满意，他们就会伸出大姆指向下判他**，如果这样，竞技场主席 便会喝一声：”割喉”! 割喉的确带有几分荣誉与悲壮的意味。 　　割喉刑也用于制裁罗马的意识形态对手—基督教徒。 　　亚、非、拉美的一些原始部落在祭礼时也用割喉刑。在欧洲，割喉只是为了加重刑罚而设， 是为了”割开喉咙，塞进烙铁，将舌头挤出来割掉后再吊死。”在英王亨利四世拟定的法典里曾有 规定，割口必须高及颈下，这样行刑者便能通过割口把犯人的舌头拽出来。 到了20世纪，柬埔寨一度又采用了割喉刑，他们用尖利的棕榈叶慢慢地剪开犯人的喉管，在 颈动脉附近的位置来回不停地割，”拉出一个很细的口子，然后用尽气力横向一拉。血当即四处喷 溅，射得很远。”用这样的方法，他们处决了成千上万的人。三、剖腹刑 　　该刑是用利刃刺入犯人的肚腹并拉开口子，导致内脏受损而死。希腊和罗马仅是整死人便罢 手了，但在古波斯，割开肚腹之后，还要从中揪出六到八米的肠子，缠在绞车上，而日本的割腹 刑则是由自己来执行，用于证明自己的忠诚、找回失去的荣誉。在剖腹的同时，一顶有英雄特征 … Continue reading →

1。高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 2。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。 3。女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。 5。我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 6。我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！ 7。 有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 8。某人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了…… 9。以前，偶女友MM是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来MM监考！偶看到她近来，差点昏倒~~~~全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的e文那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一40多岁中年男子，偶不认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜那个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：猪头，都选错了！5分钟后，偶收到短信息，MM发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神~~~~ 10。一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。 11。两同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc交卷的人继续进来考试！ 12。大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？全体昏倒，是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了…… 14。大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。 15。说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass，唯独没想到还有没来考试的。 16。我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查，看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。 17。我宿舍老大老六，玩CS一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。 18。在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。 19。一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是不对的！应该这样”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~ 20。大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点，回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考，考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论，老头说：你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。 21。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“ 你比解放前地下党还厉害！”

1.乌龟的屁股 谜底：规定 ； 2.乌龟倒立 谜底：上面有规定； 3.乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定； 4.大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！ 5.三只乌龟，中间那只忽然便溺了。 谜底：哎呀，中央的规定又变了！ 6.乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底： 盖中盖； 7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 谜底：新盖中盖； 8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去 谜底：巨能盖！

一个骑兵在作战中不幸被俘。 我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感 动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！”

　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“…我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒! 　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft! 　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？ 　　 　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“我操！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！” 　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～ 　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。” 　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！ 爱是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！ 　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！（